Doriva? Paulo Sergio? Gonçalves? Zé Carlos? Os escrotos que já foram a Copas do Mundo passear de acordo com o Zidanemeter do Cabelo

Fuckers, existem coisas nesse mundo que eu não entendo. De verdade, não entendo por que a embalagem do Yakult é tão pequena. Não entendo por que as pessoas limpam a bunda sentadas. Não entendo como um cego sabe que terminou de se limpar, como ele faz? Não entendo por que quadrinhos ainda são considerados coisa de criança e tem a péssima alcunha de gibi. Não entendo por que meus cabelos caem sendo que meu pai tem cabelo pra caralho. Pra caralho não, mas ele tem. E por que eu não?
Não entendo por que todo mundo prefere o insosso e cansativo Senhor dos Anéis e não o Conan, o Bárbaro (que aliás surgiu antes do Senhor dos Anéis, o famigerado Tolkien admitiu diversas vezes ter se inspirado na obra do Robert E. Howard. Mas outro dia falamos nisso). Não entendo o funcionamento do sistema previdenciário brasileiro. E do judiciário. E do administrativo. Não consigo entender por que caralho as mulheres tem TPM tão aguda e ainda por cima, nós homens temos que entender. Falando em mulheres, não entendo por que elas queimaram sutiãs nos anos 60 em prol de uma revolução para chegarem ao novo milênio procurando a felicidade em homens que só peidam e arrotam (eu sou um deles). Não entendo por que o Stallone não tem um Oscar (de verdade, o cara merece! Mas ainda vou falar disso outro dia). Não entendo por que Chicago ganhou Oscars, aquela merda de filme. Muito menos, por que Shakespeare Apaixonado ganhou, quase pior. Desculpem, mas não entendo por que as pessoas assistem novelas regularmente e não entendo por que as novelas ditam os rumos do país, sejam eles politicos ou comportamentais.

Na verdade, tem uma caralhada de coisas que eu não entendo, e umas das mais inquietantes se refere a listas. Listas de jogadores de futebol para uma Copa.
Fuckers, vamos revisar a lista do time tetra campeão de 1994, dando notas, de zero a cinco, para conjunto da obra/carreira, técnica/habilidade e vigor/força. Essa métrica chama-se Zidanemeter e eu acabei de inventar. Exemplo: Ronaldinho (carreira 4; técnica 5; vigor 3). Ou seja, o cara é fodido. Agora se fosse o Célio Silva, seria assim: (carreira 2; técnica 1; vigor 5). Ou seja, um cara fortão, troncudão, grossão. Um merda que certamente ganhou mais grana que muito cara formado e esforçado, mas o bicho chutava forte, então... a massa perdoa. Mas aí sempre vem um Sucker (que é como eu defino quem discorda de mim) perguntar: "Mas Cabelo, isso é rotular, e nos ensinaram que rotular magoa, é feio!!" De fato, rotular todo mundo não é legal, mas eu particularmente acho que rotular ás vezes é bom, vide as diferenças entre um Red Label e um Black Label. Não entendeu? Foda-se.

Bom vamos à lista:
1 - Taffarel (3;2;3)
2 - Jorginho (3;3;3)
3 - Ricardo Rocha (3;3;3)
4 - Ronaldão (2;1;5)
5 - M. Silva (3;2;4)
6 - Branco (3;3;2)
7 - Bebeto (4;4;2)
8 - Dunga (4;2;4)
9 - Zinho (4;3;3)
10 - Raí (4;4;3)
11 - Romário (4;5;2)
12 - Zetti (4;2;3)
13 - Aldair (4;3;3)
14 - Cafu (5;3;5)
15 - M. Santos (3;2;3)
16 - Leonardo (4;4;2)
17 - Mazinho (3;3;3)
18 - Paulo Sergio (3;3;4)
19 - Muller (4;5;3)
20 - Ronaldo (4;5;2)
21 - Viola (2;3;4)
22 - Gilmar (2;2;3)

E a defesa dos caras tinha Baresi (5;4;3), Maldini (5;4;4) e Costacurta (4;2;4)... com Albertini (4;3;2) e Donadoni (4;3;3) no meio...
Enfim, reparem nos putos que eu grifei: Ronaldão e Paulo Sérgio. Me digam queridos Fuckers, o que esses dois caras foram fazer nos EUA? Por que o Antonio Carlos, do odiado porém respeitado Palmeiras, não foi chamado quando cortaram o bom Ricardo Gomes (3;3;3) por contusão? Tinhamos também o Julio Cesar (3;3;4), titular em 86, em boa fase na Juve de Turim...
E quanto ao Paulo Sérgio, meia-atacante apenas veloz e voluntarioso de mediana habilidade que naquele ano foi artilheiro da Bundesliga pelo Leverskusen? Eu me lembro de um amistoso contra o Uruguai em 1992 em que o PS entrou e fez um gol. Na época, o Brasil jogava ainda com o Luis Henrique (2;3;2) no meio, o Elivélton (2;3;1) no ataque e nem Romário nem Dunga faziam parte dos planos. Eu acredito fortemente que o Paulo Sérgio foi chamado por ser o único atleta de cristo (desculpe Fuckers, sou ateu e não escrevo o nome de deus em letras maiusculas) que estava inteirado sobre o hit parada gospel. Daí o Muller, o Taffa e o Jorginho encheram o saco do "professor" e o Paulo Sergio foi chamado. Só pode ser isso. Por que não chamaram o Edmundo (4;4;3) ou o Edilson (3;4;2), do mesmo odiado porém respeitado Palmeiras?
Fuckers, recordem: O Raí, que foi genial em 1992, na Copa já estava antevendo que sua filha adolescente seria comida e que se tornaria avô. O cara só escorregava e irritava todo mundo. O PS entrou, portanto. Daí o Parreira e o Zagallo se tocaram da grande bosta que fizeram. Era claro, cristalino, ó Fuckers, que o bicho não ia jogar porra nenhuma. Quem virou titular então? O ex-lateral e volante Mazinho, um jogador técnico e eficiente, concordo. Mas não para ser titular do Brasil na armação das jogadas em uma merda de Copa do Mundo, porra!!!!!!!

A coisa só piora: em 1998, tivemos o espetacularmente ruim Doriva (2;1;3) em nosso time nacional. Pior que o Doriva, só o zagueiro Gonçalves (quem??), na época com 32 anos e mais lento que nunca. O cara era tão ruim que não merece ser submetido ao Zidanemeter. Naquela Copa tivemos ainda o genial imitador de galos Zé Carlos (1;2;3), lateral direito que ninguem achava que teria chance de jogar, mas jogou. O eterno Cafu tomou amarelo contra a Dinamarca e aquele merdinha jogou. Contra a Holanda. Contra o Overmars (3;3;3), um ponta rápido pra cacete. Boa Zagallo, quase nos fodemos com esse bibelô do Esporte Espetacular (que adorava colocar esse pobre coitado imitando galo todo final de semana). Aliás, na época, o pitbull também careca Emerson foi convocado sem que nem o Silvio Lancelotti e o PVC soubessem que existia. Saibam, ó Fuckers desinformados, que o Emerson jogava antes daquela Copa no Gremio (bem discretamente, o Arilson e o Carlos Miguel o ofuscavam) e de alguma forma o Zagallo Formol achou que deveria levá-lo. Achou certo, pois depois o Emerson até que mostrou algum valor e o fato da outra referencia de volante na época ser o Doriva o ajudou.

Tem coisas que eu realmente não entendo.

Agora tô ficando de saco cheio de escrever, chega.

Depois eu volto.