Fuckers, sou bastante conhecido por meus amigos por ser fã do Sylvester Stallone e Clint Eastwood. Escrachado pelo primeiro e respeitado pelo segundo, a bem da verdade.
De fato: Stallone tem defeitos crônicos, como a boca torta e a total inexpressão como ator. Mas mesmo com tais flagelos, o cara é mundialmente conhecido e não tem um puto nessa terra ou na outra que nunca tenha se emocionado ao vê-lo espancar o Mr. T em Rocky III ou detonar meio Vietnã com um arco e flecha em Rambo II - A Missão. Quem não se lembra da perseguição de automóvel no fenomenal Stallone Cobra? Ou das disputas de queda de braço em Falcão, O Campeão dos Campeões (uma alusão visionária à UEFA Champions League, eu diria)? Um grande fodão.
Já o Clint, do alto de seus 76 anos, é respeitadíssimo e garantia de boas películas. O Clint é foda em quase todos as esferas cinematográficas: é um ator eficiente, um diretor competente e ágil (ele sempre cumpre os prazos, sempre) e um realizador bastante econômico (ele sempre fica no budget, sempre!). Além disso, tem uma persona forte, carisma e o mais importante, mata todo mundo com muito estilo e destreza, seja em um western ou em um filme policial. O maior de todos os tempos dos fodões. O Clint quebra regras, não vou escrever uma resenha comentando sobre ele. Ele aparecerá em todas, portanto.
Já voltaremos a estes dois titãs, vamos antes percorrer na história os grandes action heros do cinema e criticar pretensos fodões.
Muitos efeminados Suckers não devem saber quem foi Steve McQueen. Pois lhes digo, veados: ele foi o precursor de toda uma gama de herois fodidões, quando nos anos 60, voou de moto no excepcional Fugindo do Inferno (1963), durante a dita fuga de um campo de concentração alemã; ele nos proporcionou um espetacular racha em Bullit (1968, creio eu); ele matou até dizer chega em Os Implacáveis (72); ele fugiu da merda de um prédio em chamas em O Inferno na Torre (74) e foi um dos Sete Homens e um Destino (1960).
Filme esse que trazia também outro fodão: Charles Bronson e seu inexpugnável Desejo de Matar (1974). Imaginem que Bronson nasceu em 1921, e tinha 53 anos quando fez esse filme. Imaginem um pacato arquiteto bigodudo dizimando meio Bronx ao saber que sua mulher e filha haviam sido mortas e estupradas. Uma senhora vendetta. Tudo bem, o velho Bronson fez muita merda por aí, como Dez Minutos para Morrer, que eu cansei de ver em um velho VHS aqui em casa quando tinha 7 anos, mas as continuações de Desejo de Matar foram espetaculares, especialmente a parte III, quando o velho bigode fazia uso de um lança foguetes no perímetro urbano.
Bronson também fez os Doze Condenados, puta filme, onde tínhamos também Lee Marvin, um líder natural, que poderia muito bem ser CEO de qualquer multinacional dado seus notórios exemplos de comando em situações adversas.
Marvin fez também o Homem que Matou o Facínora (chega de colocar datas, vocês que pesquisem) com John Wayne e James Stewart, filme esse por demais clássico em que até o Cabelo aqui admite se recordar muito pouco. Entretanto, nessa época, atores como Cary Grant, o próprio James Stewart, Gregory Peck, Burt Lancaster e outros "cowboys" faziam outros generos de filmes, hitchcokianos até, onde seus estigmas de action hero não eram devidamente cristalizados, e sim os de galãzinhos que dava bitoquitas na donzela antes de puxar o carro. Isso é uma injustiça, óbvio, porque todos os mencionados acima eram excelentes atores, especialmente o Leopardo Lancaster. Mas não eram plenamente fodões, que fique isso claro na cabeça do sucker que lê isso enquanto leva uma rabada.
Exceção feita a John Wayne, que matou mais índios que 500 caravelas espanholas. Tenho minhas ressalvas quanto ao ufanismo excessivo de John Wayne, mas admito que ele foi o bisavô do action hero tradicional, um fodão. Ainda mais sendo dirigido muitas vezes por John Ford. O alienado leitor sucker vai até confundir esse Ford com o do corcel rosa que dirige, mas tem certas coisas que nem o Cabelo consegue explanar. Foda-se, portanto.
Marlon Brando foi, a seu originalíssimo modo, um fodão. Quem viu a Face Oculta, de 1961, dirigido inclusive por Brando, sabe. Aliás, Fuckers, esse filme está sendo vendido em bancas de jornais por aí. Comprem um quando forem se servir de mais home videos pornôs.
James Dean, ao meu modo de ver, não foi um action hero, tampouco um fodão, em absoluto. O rebelde sem causa estava mais próximo de ser um enrustido que ser um fodão. E barbeiro, ainda por cima, tanto que enfiou o carro numa árvore e morreu.
Ernest Bornigne, Mastroianni, James Coburn, Christopher Lee e o carecão Yul Brynner foram semi-fodões. Eles ficaram devendo. Outros, como Dustin Hoffmann, nem tentaram.
Alguns fodões eram também comedores contumazes. Nessa lista estão Paul Newman e Robert Redford, que fizeram dois filmes que estão entre meus TOP 100: Butch Cassidy e Golpe de Mestre. Esse último em especial por conter cenas sagazes de pocker. O efeminado leitor sucker dirá que gosta de pocker porque assiste na ESPN e no SBT um bando de freiras domesticadas jogando. Eu recomendo a esse sucker que largue um pouco seu vibrador com esporas e assista a cenas emocionantes de pocker em Golpe de Mestre.
O maior fodão da linhagem comedor foi, sem dúvida, Sean Connery e seu violento e irônico James Bond. O Cabelo aprecia ironia, ainda mais britânica -- vide Monty Python e Mr Bean. O 007 de Connery matou e catou todo mundo nos anos 60 e inicio dos 70. Ora, quando sugeriram ao também carecão Connery uma fortuna em 1983 para reviver James Bond em "007 - Nunca Mais Outra Vez", uma apenas razoável refilmagem de "007 Contra a Chantagem Atômica" de 1965, ele retrucou imediatamente, em versão escocesa: "yexxx, I´ll do it, but only if you give me the chanxxxe to fuck Kim Baxxxinger". E assim foi. Alec Baldwin pegou a moça devidamente estreada por Sir Connery. Outro filme interessante de Sean, que inclusive eu gosto muito por tê-lo visto 17 vezes em outra fita VHS quando eu tinha 4 anos, foi o pouco conhecido Golpe de John Anderson, de Sidney Lumet, sim, aquele mesmo de Serpico e Rede de Intrigas. Sir Connery, mesmo com certa idade, pegou a Zeta Jones. Ele também provou ser o Wolverine do cinema ao levar uma puta rajada de metralhadora e ainda assim conseguir se arrastar pela casa toda em Os Intocáveis. Ele pegou a Michelle Pfeiffer também, em a Casa da Rússia. Velhinho safado como é, hoje em dia deve estar destruindo Glasgow sob o uso de viagras e vestindo suas meias anti-varizes.
Double-O Seven James Bond merece uma resenha inteira, não vou me alongar, mas garanto que Roger Moore foi um dos pioneiros da linhagem fantasiosa dos fodões. O que esse cara fez... não dá pra acreditar que em 1985, ele perseguiu bandidos subindo as escadas da Torre Eiffel com 58 anos. E na seqüência pegou a Tanya Roberts (a Shena, a Rainha da Selva da Sessão da Tarde, como deve se lembrar o punheteiro Fucker). Mas ele comeu e matou muita gente também, e é sabido que O Cabelo aprecia o esforço alheio.
Quem não virou fodão comedor foi o Warren Beatty. Ele fez o ótimo Bonnie & Clyde, do Arthur Penn e o Ladrão que Pega Ladrão, outro antigaço legal pra cacete que eu via em VHS quando tinha 6 anos. Mas... passou raspando, principalmente com filmes divertidinhos e de alta admiração pela comunidade sucker como O Céu Pode Esperar e Shampoo. Se bem que o Beatty comeu hollywood inteira fora das telas, e durante as filmagens lhe faltava disposição para ser um fodão na acepção da palavra. Paciência, não dá pra conseguir tudo.
Outro fodão,porém temperamental, foi James Caan, o Sonny Corleone no The Greatest (é assim que vou chamar a trilogia Chefão de hoje em diante). Nervosinho, brigão e também pegador. Ele não teve lá uma carreira brilhante, foi até bem discreta, mas eu destacaria Rollerball, a versão dos anos 70, do Norman Jewison. Um pequeno parênteses agora: alguém sabe se o Jewison morreu? Se algum Fucker souber, responda, por favor. Só para situar os frágeis Suckers: foi Jewison quem fez Jesus Cristo Super Star também, suas moçoilas lânguidas.
Voltando, creio que a tríade composta pelos extraterrestres Jack-Big Al-DeNiro provou definitivamente que se podia ser fodão e ser um ator fenomenal ao mesmo tempo. Não vou comentar os feitos da tríade aqui, pois isso não se faz, se assiste. Incluo entre os fodôes da linhagem Oscarizada Clint, Sir Connery, Brando, Kirk Douglas e Paul Newman. Deve haver outros, mas a ausência capilar prejudica a memória.
Porém os fodões que surgiram mais ou menos na mesma época da tríade não aprenderam bem a lição. Foram fodões, porém de razoável e mediano gabarito: Harrison Ford foi um fodão da linhagem fantástica, com seus Han Solo e Indiana Jones. E ele protagonizou Blade Runner, e por isso já merece admiração. Embora tenha caído na bichice ufanista interpretando Jack Ryan em três filmes. E parece que ele quer fazer um quarto Indiana, vejo isso categoricamente como a Síndrome de Roger Moore.
Outro dos fantásticos foi Roy Scheider, de Tubarão e Trovão Azul. Mediano, porem eficiente e humilde. Christopher Reeve foi um dia um fodão dessa linhagem antes de cair do cavalo, literalmente. Um cara que volta no tempo voando e é filho do Marlon Brando merece nossa atenção. Outro fodão da linhagem fantástica é Malcom McDowell, de Laranja Mecânica do incomparável Mestre Kubrick e o inspirador Calígula, filme esse bastante assistido pelo Cabelo aqui no auge dos meus 14 anos, por razões claramente óbvias. Ao sucker desavisado: não alugue, só contém cenas heterossexuais. Exceto por aquelas duas escravas que fogem para trás do coliseu e... bom, deixa pra lá. Vamos manter o nível, suas bichas.
Do mestre Kubrick também temos Spartacus, do fodão Kirk Douglas. Michael, seu filho, comeu a Sharon Stone, fez o bom Chuva negra do Ridley Scott, foi o sensacional Gordon Gekko em Wall Street numa época em que mega-investidor era ficção e teve seu Dia de Fúria. A cena em que ele espanca o chinês por não saber dizer o preço de uma coca-cola é bastante especial. Trata-se de um fodão, portanto. Também da linhagem Oscar. E também da linhagem comedora, entretanto de uma linhagem mais comedora por pura e espontânea pressão que pelas causas naturais que fazem um homem e uma mulher se encalacrarem, tanto que fez tratamento e tal. Mas Michael Douglas também pegou a baba do imparável Sir Connery, quando o velhote corrompeu a pobre Zeta Jones com seu scotch Buchannan 15 anos em Armadilha.
Da linhagem fantástica também podemos elencar o fodão oscarizado Charlton Heston, conhecido por Ben Hur e Planeta dos Macacos. Ele fez o ótimo Marca da Maldade, de Orson Welles, saibam ó incultos Suckers.
Da linhagem fantástica porém oscarizada, destaco Mel Gibson, surgido na Austrália pós-hecatombe nuclear como Mad Max. Confesso que, ao comprar o meu estonteante veículo negro Ozzy, me inspirei no Interceptor de Mad Max. Gibson foi também Martin Riggs, a Máquina Mortífera, personagem esse que rendeu quatro filmes, os quais orgulhosamente possuo em meu arquivo pessoal, inclusive pelas ótimas piadas. É notória a apreciação do Cabelo por boas piadas, ainda mais quando envolvem a filha de alguém, no caso Danny Glover. Esqueçam o Patriota, Paixão de Cristo, etc. Um dos últimos grandes filmes de Mel Gibson foi o Troco, pretensamente noir e bastante violento. Gibson se encaixa perfeitamente no perfil fodão, parcialmente comedor.
Filmes em parceria cuja idéia básica é a de um-cara-menos-fodão-que-se-junta-a-outro-mais-fodão-formando-uma-dupla-fodona-pra-caralho se propagaram essencialmente desde que Gene Hackman se juntou a Roy Scheider em Operação França, um thriller policial muito bom, também incluído na minha Top 100.
Creio que a temática policial tornou-se cool não só quando pipocaram filmes de parceria, mas também e principalmente por causa de filmes com um vingador solitário que arrasa todo mundo e faz justiça pelas próprias mãos (que nenhum sucker adolescente se empolgue com tal frase).
Foi então que o Duro de Matar Bruce Willis e outros análogos a ele como Burt Reynolds, Rutger Hauer, Dennis Hopper, Kurt Russell, Nick Nolte ganharam espaço nos holofotes, porém sem cativar inteiramente o grande público como Stallone e o Governador da Califórnia conseguiram. Porém os considero fodões, especialmente Willis, o Chacal.
Houve também parcerias de fodões no ramo da comédia, a dupla Trinity, formada por Bud Spencer e Terence Hill, ambos italianos com codinomes americanizados. Eles foram extensa e porcamente copiados por Renato Aragão e os Trapalhões. Reflexo do western spaguetti, tão difundido por Clint nos anos 60 com os filmes do Leone, e que também gerou fodões como Franco Nero e Giuliano Gemma.
Richard Gere, Jeff Bridges, Tom Hanks, Nicolas Cage, Dennis Quaid, Richard Dreyfuss, o Highlander Christophe Lambert, Val Kilmer e acima de todos, Kevin Costner e Antonio Banderas excursionaram pelo ramo policial com o claro objetivo de se tornarem fodões. Sem sucesso, felizmente para uns, caso do Forrest Gump Hanks e infelizmente para outros, como o falidaço Costner. Embora eu goste de alguns de seus filmes, especialmente Um Mundo Perfeito, que é do Clint, diga-se e explica-se de passagem. "Galãs" como Tom Cruise, Brad Pitt, Keanu Reeves e George Clooney também tentaram, mas tudo o que conseguiram foi vender pôsteres de divulgação nos floridos quartos dos suckers pelo mundo afora. Não importa o que os fãs do messiânico e enrustido Neo digam: quem era fodão ali era o Fishburne. E ponto.
Bom, para encurtar e agilizar a leitura do efeminado sucker que tem de responder no Messenger as provocações do namorado casado, gostaria de dizer que surgiram nos anos 70 e 80 outros fodões menos talentosos artisticamente, com pouca ou nenhuma aspiração dramática. Entenda-se por essa definição Chuck Norris, David Carradine, Bruce Lee, Arnold Schwarzenegger, Jean Claude Van Damme, Steven Seagal, Michael Dudikoff, Dolph Lundgren, Hulk Hogan, Michael Paré, e o próprio Stallone.
Tenho uma especial consideração por Chuck Norris, pela barba e pelos impagáveis Chuck Norris Facts que circulam a web. Os Fuckers mais atentos seguramente se recordam de Braddock, aproveitando a onda Rambo e seus dividendos. E claro, também de Comando Delta, em que Chuck atua ao lado de Lee Marvin, outra vez comandando a merda toda.
David Carradine hoje é conhecido por quase todos os fuckers por ser exatamente o Bill de Kill Bill. Mas um dia foi também o Kung Fu, personagem esse que foi retirado do lendário Bruce Lee, de longe o mais copiado dos fodões. Mais até que o Clint, Arnold e o Stallone juntos. Mas Bruce era realmente foda, o único pesar eram seus gritinhos aguos.
Schwarza possui vasta e densa filmografia fodona: os dois Conan, Comando para Matar, True Lies, Vingador do Futuro, Running Man - O Sobrevivente, Predador e os dois Exterminador do Futuro, além do clássico e um dos favoritos do meu amigo e também cinéfilo sujo Goose, Jogo Bruto. Arnold, assim como Stallone, vem fazendo muita merda nos últimos tempos, mas o antes acéfalo brutamontes agora discute cortes nos gastos públicos com o também acéfalo Bush filho. Ele não é o primeiro fodão a querer se meter em cargos no executivo: a imponente figura do Clint um dia ocupou a sala principal da prefeitura de uma cidadezinha no interior da California, da qual não lembro o nome. Mas seguramente deve ser um nome bem fucker.
Steven Seagal inspira respeito primeiramente por ser de fato um assassino qualificado fora das telas. Ele é faixa preta de tudo que é arte marcial, e pode realmente te dar um cacete enquanto arruma o rabo-de-cavalo. Nico, Acima da Lei e On Deadly Ground (cujo nome em inglês soa muitíssimo bem) são algumas de suas pérolas fodonas. Hoje ele é budista e deve ensinar os Dalai Lamas técnicas de como quebrar as pernas e mandíbulas das incautas que lhe recusarem paz e amor numa moitinha atrás do templo.
O pouco conhecido Michael Dudikoff fez o cult ninja movie the Last American Ninja, ou o Ultimo Guerreiro Americano (um dia falarei das célebres traduções brasileiras, é uma pior que a outra). Filmaço, um híbrido de Rambo e Bruce Lee. Vale a pena conferir. Eu vi 21 vezes em um velho VHS quando tinha 8 anos. Um fodão promissor, com potencial, mas que se perdeu no caminho.
Dolph Lundgren foi surrado por Stallone em Rocky IV, mas virou um fodão ao derrubar e matar Apollo em dois rounds, coisa que Balboa levou dois filmes para fazer. Ele fez também o razoável Red Scorpion (outro VHS) e foi o He-Man, que era fodão no desenho (embora nunca tenha traçado nem a Teela nem a Maligna) porém mais parecia um membro anabolizado da banda Poison no filme. Pena.
Hulk Hogan é uma figura mítica fodona com currículo pobre, quase inexistente. Mas o cara é fodão mais pela atitude agressiva e imponente do qualquer película poderia comprovar.
Michael Paré fez o bom Ruas de Fogo, do diretor Walter Hill, aquele mesmo de Warriors. Não sabe quem é? Foda-se.
Ojo! Cuidado Fuckers, pois em minha opinião surgiram enganações, como Lorenzo Lamas (se o Lambert não era fodão como o Highlander, por que esse puto seria?) e o Jackie Chan. Neste instante, quando sai de uma sauna gay, um sucker pergunta: “Mas Cabelo, o Jackie Chan luta bem demais!! E não usa dublê!!”. Em primeiro lugar, não usar dublê, vez ou outra, é sinal de comprometimento com o resultado do filme, mostra que o cara malhou, serve pra divulgar, etc. Mas sempre usar, na minha opinião, é sinal de pura e completa estupidez humana, ou chinesa, no caso. Porque dizem que os orientais vieram de outro mundo, pois os olhos puxados não são conseqüência de nenhuma evolução darwiniana. Mas não vou entrar em polêmica. Tenho amigos orientais e quero mais é que eles não me encham o saco porque chamei todos os ancestrais deles de aliens.
Mas voltando, em segundo lugar, o Jackie Chan, com aquele jeitinho esparvaiado, atrapalhadinho, que luta bem mas é bom moço, só me irrita. Reconheço que o baixinho briga pra caralho, porém não vou admiti-lo em minha lista de fodões.
Last, but not least, Stallone. Mas vou deixar pra comentar vida e obra desse gênio incompreendido uma outra hora, pois ambos suckers e fuckers devem estar cansados de ler todo esse monte de merda que eu escrevi acima e não darão a devida concentração que o astro merece. Mesmo por que, eu estou cansado de escrever. Teclados me enputecem, espero ansiosamente o dia em que poderei escrever via ondas cerebrais, deixando minhas mãos livres para acariciar minha linda Coxa ou segurar um copo de Chivas 12 anos, com bastante gelo.
